 | | | Hier ausnahmsweise noch weiter rechts als HC Strache: Sebastian Kurz. © Joe Klamar/AFP/Getty Images |
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Ihr lieben Deutschen und Böhmermänner!
Worüber wir in Österreich in diesen schwierigen Zeiten vor allem froh sein müssen: dass wir unseren wunderbaren Kanzler Kurz haben! Ihm gebührt nicht nur unser größter Respekt, ihm gehören auch all unsere schönen Gefühle bis hin zu den allerschönsten.
Denn er – das muss jetzt schon auch wieder einmal gesagt werden, bevor es dann eh wieder überall plakatiert wird – hat die Balkanroute im Alleingang geschlossen, versteht Ihr das endlich? Und wenn Ihr es nicht endlich versteht, Ihr Kinderkabarettisten, dann tätowieren wir es Euch irgendwann auf Eure Hochnasen, und zwar in Türkis. Den ganz Störrischen unter Euch können wir aber auch den Herrn Gabalier schicken, und der singt es Euch dann in Eure kleinen Ohrwascherl hinein, bis Ihr es Euch endlich merkt: die Balkanroute! Geschlossen! Im Alleingang! Holladiölilliö! Und nur so nebenbei: Wenn unser Herr Kanzler Kurz es will, dann schließt er dem Chinesen seine Seidenstraße auch gleich mit, und Euer Kleines Deutsches Eck natürlich auch! Und wenn er weiteres will, dann sperrt er alles wieder auf, gerade, wie es ihm gefällt! Das alles tut er natürlich mit seinen gabaliergleichen Hoden, den zertifiziert dicksten der Welt! Und jetzt fragen wir Euch: Ist das vielleicht nix? Ha?
Seit wir nämlich unseren in der ganzen neoliberalen Welt geliebten und anerkannten Kanzler Kurz haben, sind wir nicht mehr klein, sondern groß! Groß! Groß! Groß! Oder habt Ihr Ostfriesen noch nie etwas vom Großglockner gehört? Von Großarl, Großklein, Großohrhasen oder vom größten Hans Krankl aller Zeiten, Ihr Rolf Rüssmanns des flachen Witzes? Vom Großeinkauf beim Discounter, von großbusigen Kellnerinnen im Bierzelt oder unseren Großbuchstaben in der Buchstabensuppe, mit denen wir über Euch Eisbeinesser jeden Tag nur lachen: "HH!" Und wenn wir nicht lachen über Euch, dann überkommt uns der Schrei der Fassungslosigkeit: "AH!"
Fassungslosigkeit nämlich darüber, dass Ihr einfach nicht aufhören könnt, Nazis im wunderschönen Land von unserem wunderschönen Kanzler zu suchen und zu finden! Dabei ist es doch sehr grundsätzlich so: Was soll denn das überhaupt sein, ein Nazi? Ist einer gleich ein Nazi, nur weil er mit drei Fingern gerne drei Bier bestellt und sein herrliches Land der Berge an irgendwelche dahergelaufenen Russinnen mit dreckigen Zehennägeln verkaufen will? Es ist doch wohl eher das genaue Gegenteil der Fall, jetzt mal historisch gesehen!
Und apropos "historisch gesehen": Sehr grundsätzlich ist es doch so, dass es im wunderschönen Land unseres wunderbaren Kanzlers überhaupt keine Nazis gibt! Und ob es je welche gegeben hat, das ist noch längst nicht gesagt, Ihr Lügenlenins! Es gibt Goldhauben in Österreich, Trachtenstutzen, Lederhosen, rote Wangen, Watschentänze und Kuhglocken, wo es noch Kühe gibt, aber um Gottes Willen doch hinten und vorne keine Nazis! Und wenn irgendwo in den Geheimdiensten des von unserem wunderbaren Kanzler Kurz installierten wunderbaren Ex-Innenministers vielleicht – vielleicht! – doch zwei oder drei – eher zwei! – herumgesessen sind in den letzten Tagen, Wochen und Monaten, dann konnte das der Herr Kanzler Kurz doch nicht wissen, weil es ja geheim war! Und Geheimnisse verrät ein Mann nicht, wurscht, ob er total besoffen oder von oben bis unten dauernüchtern ist wie unser Herr Kanzler Kurz! Sonst würde ja früher oder später jeder – und am Ende vielleicht sogar noch das Volk! - erfahren, wie bei uns Parteien über gemeinnützige Vereine finanziert werden und wer wem wie viele Millionen spendet, nur damit die Steuern gesenkt werden, das tut man nicht, dafür gibt es ein ganz großes Pfui! Pfui! Pfui!
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